บทสัมภาษณ์ร่างทรงพระศิวะ (By มือกลอง กบฏ)


มือกลอง กบฏ : สวัสดีครับ มิตรรักแฟนเพลงทุกท่าน วันนี้เราก็ได้อยู่กับคุณมอยส์ คลองสอง (นามสมมุติ) ที่ชาวบ้านบริเวณนั้นนับถือกันในฐานะของ "ร่างทรงพระศิวะ" เจ้าของตำหนักพระศิวะ ฯ คลองสอง ครับทุกคน

มอยส์ คลองสอง : สวัสดี ฉันคือมอยส์ คลองสอง

มือกลอง กบฏ : อยากรู้ว่าคุณมอยส์คิดยังไงเวลามีคนมาโจมตีว่าคุณงมงาย ต้มตุ๋นชาวบ้านครับ

มอยส์ คลองสอง : 55555555555 (หัวเราะ) งมงายอะไรกัน งมงายคืออะไร ?

มือกลอง กบฏ : ถ้าตามที่เขาว่ากัน คือ มันไม่เป็นวิทยาศาสตร์ครับ

มอยส์ คลองสอง : มันไม่เป็นวิทยาศาสตร์แล้วไงอ่ะ อย่างศาสนา xxx ที่ศาสดาเกิดมาเดินได้ 7 ก้าว แถมมีดอกบัวผุดมารองเท้า , พื้นดินสูบคนได้ , มียักษ์มีพญานาค นี่เป็นวิทยาศาสตร์หรอ ? หรือศาสนา xxx ที่บอกว่าศาสดาสามารถ "ผ่าดวงจันทร์" แล้วนำมาประกบกันได้ , หรือการบอกว่าศาสดาคืนชีพคนตายได้ , น้ำท่วมโลกแล้วเอาสัตว์ทุกสปีชี่ส์ไปยัดบนเรือได้หมด
นี่วิทยาศาสตร์มั้ย!

มือกลอง กบฏ : ก็ไม่ครับ

มอยส์ คลองสอง : เออ แล้วทำไมทีฉันเชื่อ ฉันประกอบศาสนกิจบ้าง ถึงมีแต่พวกฉันที่โดนโจมตีว่างมงาย ต้มตุ๋น หลอกลวง
มือกลอง กบฏ : นั่นสิครับ ทำไมกัน

มอยส์ คลองสอง : ก็เพราะพวกฉันมันแค่กลุ่มความเชื่อเล็กๆเมื่อเทียบกับกลุ่มความเชื่อที่นับเป็น "ศาสนา" ไงล่ะ! (ตบโต๊ะ)
มือกลอง กบฏ : แล้วเป็นไงต่อครับ


มอยส์ คลองสอง : ทีนี้พวกคุณเลยคิดว่าจะเอาความเชื่อพวกฉันมาย่ำยี เอามาล้อเลียนเล่นตลกออกทีวีได้ไง เพราะพวกคุณรู้ว่าคนดูไงๆเขาก็เห็นด้วยกะคุณ พวกฉันมันแค่วายร้าย เป็นได้ก็แค่นั้น! (ตบโต๊ะ)


มือกลอง กบฏ : ใจเย็นๆก่อนนะครับ เดี๋ยวโต๊ะแตก


มอยส์ คลองสอง : ได้
มือกลอง กบฏ : โอเคครับ แล้วเรื่องที่คนโจมตีว่าคุณ ต้มตุ๋น หลอกลวง ล่ะครับ
มอยส์ คลองสอง : ฉันไม่เคยเรียกเก็บเงินค่าครูสักบาท เขาให้่ๆกันมาด้วยจิตศรัทธาทั้งนั้น
มือกลอง กบฏ : ครับ

มอยส์ คลองสอง : ซึ่งพวกร่างทรงที่หลอกกินเงินก็มี ก็ว่ากันไปตามกฏหมาย แต่ที่คนชอบมาโจมตีเนี่ย จะชอบเหมารวม หาว่าพวกฉันต้มตุ๋นกันซะหมด พวกต้มตุ๋นน่ะไม่ใช่พวกฉันหรอก พวกพ่อครัวแม่ครัวนั่นแหละ ทั้งต้ม ทั้งตุ๋น บางทีมีทอดด้วย!

มือกลอง กบฏ : มุขยังงี้ท่านยังกล้าเล่นนะครับ

มอยส์ คลองสอง : นั่นแหละ ฉันเลยว่ามันไม่แฟร์ ถ้าต้องการ "ความวิทยาศาสตร์" จริงๆ ทำไมไม่ไปเชิญ โต๊ะอิหม่าม เชิญพระ เชิญบาทหลวง มาออกรายการทีวีแล้วเอานักวิทยาศาสตร์มาดีเบทบ้าง 

มือกลอง กบฏ : น่าคิด 

มอยส์ คลองสอง : ท้ายที่สุดแล้ว ความเชื่อของฉัน มันจริงน้อยกว่าความเชื่อกระแสหลัก แบบ ความเชื่อวิทยาศาสตร์ , ความเชื่อแบบอิสลาม,คริสต์,พุทธ ยังไงอ้ะ ในเมื่อพวกเขาก็พิสูจน์ไม่ได้ด้วยวิธีการทางวิทยาศาสตร์ ว่าพระเจ้าเขามีจริง,เวรกรรมมีจริง

มือกลอง กบฏ : ก็จริงของคุณมอยส์นะครับ ความเชื่อคุณก็งมงายพอๆกับความเชื่ออื่น

มอยส์ คลองสอง : ปากหมาจริง! แต่จะว่างั้นก็ได้นะ

มือกลอง กบฏ : แล้วข้อโต้แย้งนี้ล่ะครับ "ความเชื่อของคุณไม่ใช่พุทธ"

มอยส์ คลองสอง : ก็แน่นอนสิ ฉันทรงเทพฮินดู พระศิวะ พระอิศวร ฉันไม่เคยบอกว่าฉันเป็นพระ!!

มือกลอง กบฏ : ยอมรับกันตรงๆแบบนี้ น่ารักมากครับ

มอยส์ คลองสอง: ว่าแต่ความเชื่อฉันมันไม่เป็นพุทธ แล้วมันผิดยังไง ?

มือกลอง กบฏ : ก็ผิดที่มีคนแบบคุณไปทรงเจ้าเข้าผีแล้วบอกว่าเป็นพุทธ

มอยส์ คลองสอง : อ้าว แล้วทีพิธีกรรมแบบ "แรกนาขวัญ" เอาวัวมาทำนายฟ้าฝนพืชผลเกษตรงี้ มันพุทธมากปะ

มือกลอง กบฏ : ก็ไม่นะครับ

มอยส์ คลองสอง : เออ แล้วมันมีปัญหายังไงอะ ก็เห็นจัดกันได้ รัฐบาลรับรองด้วย นี่ยังมีอีกสารพัดพิธีนี้ที่มาจากฮินดูแล้วคนพุทธไทยก็ทำกันทุกปี

มือกลอง กบฏ : ก็ใช่นะครับ

มอยส์ คลองสอง : ก็แค่นั้นแหละ

 ความเชื่อเนี่ยมันช่วยผู้คนได้นะ คุณมองดูสังคมไทยตอนนี้ เศรษฐกิจก็แย่ การเมืองก็ห่วยแตก ความปลอดภัยต่ำ รัฐสวัสดิการระยำ!! ถ้าไม่มีความเชื่อ ไม่มีศาสนามาปลอบประโลมจิตใจ คนได้เข้าโรงบาลบ้ากันจนโรงบาลแตกแน่ สิ่งที่ฉันทำมันเป็นการช่วยชาติด้วยซ้ำ!

 มือกลอง กบฏ : ช่วยชาติด้วยการทำให้คนงมงายเนี่ยนะ

มอยส์ คลองสอง  : ใช่ แล้วคุณหวังอะไรในชีวิตบ้างไหม

มือกลอง กบฏ : ออ ผมก็หวังแค่ว่า วันนึงผมมีเงินพอเที่ยวรอบโลกได้ ได้ก็ตายตาหลับแล้วครับ

มอยส์ คลองสอง : คุณรู้ปะ เดี๋ยวนี้คนจบป.ตรีมาตกงานกันเป็นแสนๆคน

มือกลอง กบฏ : จริงหรอครับ

มอยส์ คลองสอง : ไอ้การที่คุณ "ฝัน" ว่าวันนึงคุณจะมีเงิน มีนู่นมีนี่ ถ้าคุณพยายามมากพอ.. มันไม่งมงายบ้างหรอ ในเมื่อมันก็ไม่มีอะไรรับประกันได้ว่าจะจริง
คุณก็ถูก "วาดวิมานในอากาศ" เหมือนกัน
คุณคิดเหรอว่าคุณจะไม่เป็นหนึ่งใน คนนับแสนที่ตกงาน 
คุณไม่คิดหรือว่าคุณจะได้ไปทำงานที่คุณทำแล้วก็ไม่โต แถมจะถูก Lay-off เมื่อไรก็ได้
คุณไม่คิดหรือว่าคุณจะเป็นฟรีแลนซ์ที่ต้องตัดราคากันเองจนเงินไม่พอกิน
คุณไม่คิดหรือว่าต่อให้คุณเก่งและตั้งใจ คุณจะไม่แพ้พวกเส้นใหญ่ แพ้พวกลูกท่านหลานเธอ!!

มือกลอง กบฏ : จะว่าไปแล้วเห็นว่าคุณมอยส์ เคยลงทรงแล้วดาบแทงไม่เข้าใช่ไหมครับ

มอยส์ คลองสอง : ใช่ ฉันเอง

มือกลอง กบฏ : ปืนก็ยิงไม่ออกใช่ไหมครับ

มอยส์ คลองสอง : ใช่ ยิงไม่ออก หรือ ยิงออกแต่ไม่เข้า

มือกลอง กบฏ : ดีเลยครับ เอาล่ะ เอาดาบเหล็กน้ำพี้ออกมาเลย

มอยส์ คลองสอง: เดี๋ยว

กบฏ Crew : นี่ครับ ผมลับมาจนคมกริบ แค่มองยังเจ็บตาเลย

มอยส์ คลองสอง:  เดี๋ยวๆๆ ฉันพึ่งนึกได้ว่ามีธุระ พอดีเปิดกาต้มน้ำทิ้งไว้ที่บ้าน

มือกลอง กบฏ : แปปเดียวเองครับ อยู่นิ่งๆเดี๋ยวของขลังตกใจ ไม่ทำงานนะครับ

มอยส์ คลองสอง: แว้กกกกก

มือกลอง กบฏ : กล้องซูมเลยครับ ตรงนี้ๆที่มีรอยสักนะ เอ้า นึง ส่อง..

มอยส์ คลองสอง : ไอ้เหี้ย!! ว้่ากกกกกก


จบการสัมภาษณ์

ขอบคุณที่เสียเวลาอ่านแล้วคิดตามนะครับ

By มือกลอง กบฏ








SHARE
Writer
PSYLENT
Rapper
อดีตนักเขียน Music Column @JOOX ,บรรณาธิการกลุ่มการศึกษาเพื่อความเป็นไทรุ่น 1-4 ปัจจุบันเป็น Rapper ปากหมาจากวงซ้ายจัดชื่อ Kalibut ใน A.K.A PSYLENT สนใจในประเด็น ปรัชญาการเมือง,ดนตรี,เพศ มีทั้งความสาระดีและสารเลว ปะปนกันไป สำหรับการจ้างงานเขียน หรือ อยากพูดคุยแลกเปลี่ยนเรื่องตั่งต่าง ติดต่อได้ผ่าน FB: มือกลอง กบฏ เด้อครับเด้อ

Comments